Belgai - prancūziškų anekdotų čiukčios

Jau kažkuriame įraše dalinausi per prancūzų pamoką išgirsta "naujiena", kad prancūzams visuomet niežti liežuvį pasišaipyti iš keistai šnekančių kaimynų. Todėl, jei tik anekdote yra kvailas personažas, jis visuomet (arba beveik visuomet) bus belgas. Nors paskaitinėjus juokelius apie belgus, atradau ir vieną kitą gurdų belgišką personažą.

Štai tokius anekdotus apie mažuosius frankofonus skaldo prancūzai:

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties. 
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- Kiek belgų gamina vieną šokoladinį pyragą? 
- 16 - vienas belgas maišo tešlą, o 15 lupa "smarties".



Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures. 
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Piko valandą sugedo eskalatorius. 40 žmonių 5 valandas išbuvo užstrigę.



C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 
- C'est combien dit le conducteur 
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture: 
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? 
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Keturi belgai keliauja į Paryžių. Pakeliui sustoja Bulonės miške ir bando pasisamdyti prostitutę.
- Kiek kainuoja?- klausia vairuotojas.
- 300 iš priekio, 450 iš galo, - atsako mergina.
Nuo automobilio galinės sėdinės pasigirsta du nepatenkinti balsai:
- O kodėl mums brangiau?!


Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute!
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- Kaip povandeniniame laive atpažinti belgą? 
- Jis vienintelis turi parašiutą!



Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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Važiuoja belgas iš Paryžiaus į Lijoną. Pakeliui paima autostopu keliaujančią merginą mini sijonėliu. Kelionės metu ji pradeda jį vilioti. Beįvažiuojant į Lijoną, perjungdamas bėgius, vairuotojas netyčia brūkšteli merginai per koją.
- Tu gali eiti (pr. t.p. - važiuoti) daug toliau, supranti? - sako mergina reikšmingai žiūrėdama vairuotojui į akis.
Taip belgas ir nuvažiavo iki Marselio.


Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. 
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- Kodėl belgai liovėsi medžioję antis?
- Nes negalėjo pakankamai aukštai išmesti šunų.


Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite 
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- Kodėl Belgijoje nebeliko skėčių?
- Nes belgai juos naudoja vietoj palydovinių antenų.



Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. 
Pendant la partie de pêche, le premier dit : 
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit ! 
Le deuxième répond : 
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois ! 
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Du belgai išsinuomojo žvejybinę valtį. [Žvejoja, gerai kimba.] Vienas belgas sako:
- Čia puiki vieta žvejybai, reikėtų valties dugne nupiešti "X", kad kitą kartą rastumėme šią vietą.
Antrasis atsako:
- Tu ką?! Kvailas ar ką? Jei kas nors kitas pastebės "X" - tai kitą kartą mes tikrai negausim šitos pačios valties!



Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! 
L'Italien: 
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire... 
Le Belge: 
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!! 
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Belgas, prancūzas ir italas kalba apie savo žmonas ir jų iškrėstas kvailystes.
- Mano žmona yra visiška kvailė. Ji išvažiavo slidinėti, nors nė karto nėra to dariusi, - piktinasi prancūzas.
- O mano žmona - dar kvailesnė, - sako italas.- Ji nusipirko Ferrari, nors net neturi vairuotojo pažymėjimo!
- Na, gerai. Tuomet mano žmona - visiška kvailė, - ima pasakoti belgas. - Ji visam mėnesiui išvyko į "Club Med" su lagaminu prezervatyvų. Bet ji gi neturi ant ko jų užsimauti!



Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. 
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? 
- 15 jours, répond le Belge. 
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! 
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Prancūzas svečiuojasi pas savo bičiulį belgą, kuris ne per seniausiai tapo tėvu. 
- Koks gražus kūdikis, - žavisi prancūzas. - Kiek jam laiko?
- 15 dienų, - atsako belgas.
- O koks jo vardas?
- Na, žinai, - atsako belgas, - šito mes dar nežinom, nes jis dar nekalba.



C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :
- "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" 
Il entre et demande au marchand :
- "Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
- "Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand. Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin. 
- "Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin. 
Celui-ci rentre et dit au vendeur : 
- "Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond
- "Ha vous êtes belge vous" 
- "Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
- " C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!". 
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Atvažiuoja belgas aplankyti Paryžiuje gyvenančio pusbrolio. Jiedu nusprendžia įsigyti akordeoną ir patraukia į muzikos prekių parduotuvę.
- Palik viską man, - sako Paryžiuje gyvenantis belgas. - Aš jau kurį laiką gyvenu Prancūzijoje, kalbu be akcento, tad pardavėjas nesupras, kad aš belgas ir nebandys manęs apsukti.
Įėjęs į parduotuvę klausia pardavėjo:
- Laba diena, kiek kainuoja šis akordeonas?
- Cha, jūs juk belgas, - sako pardavėjas.
Belgas priblokštas, nė nežino ką sakyt. Išėjęs papasakoja pusbroliui kas nutiko. Tas ir sako:
- Leisk man pabandyti, une fois - ir įeina į parduotuvę.
- Laba diena, une fois, kiek norite už štai šį akordeoną?
- Ha, dar vienas belgas, - atsako pardavėjas.
- Na, gerai, - sako belgas. Jūs girdite mano akcentą, bet kaip jūs supratote, kad mano pusbrolis, kuris kalba be akcento, yra belgas?
- Labai paprastai, - sako prancūzas. - Aš tikrai mielai jums parduočiau šį akordeoną, bet tai... radiatorius.


Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau !
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- Kiek reikia belgų, kad pakeistų lemputę?
- Trijų - vieno tam, kad laikytų lemputę ir dviejų tam, kad suktų stalą!



Comment reconnait on un belge dans un aéroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions...
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- Kaip oro uoste atpažinti belgą?
- Jis bus vienintelis, kuris bandys palesinti lėktuvą.



C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up". 
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Tai istorija apie vagį belgą, kuris, pamatęs skelbimą "Ieškomas vagis", nusiuntė policijai savo gyvenimo aprašymą.



Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ? - Ouvrir de l'autre côté 
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- Kas parašyta ant belgiško alaus skardinės dugno?
- Atidaryti iš kitos pusės.


Un couple de Belge a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit. Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois! 
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Dėl kvailų lažybų su Grenlandijos eskimais vykdymo išsekusi belgų pora buvo skubiai grąžinta į savo šalį. Pasirodo, kad ji lažinosi, jog yra pajėgi mylėtis visą naktį, bet pamiršo, kad... poliarinė naktis trunka šešis mėnesius!